en la nada...♥

ESTOY CANSAAAADAAAAAAAAAAAAA
Me siento sola... siento que a nadie le importa lo que quiero, lo que me pasa, lo que pasa por mi cabeza.... la gente no me entiende... y a nadie le importa demasiado lo que me pasa ni tampoco entenderme ni ponerse en mi lugar

1º: ODIO exesibamente el colegio. No me gusta estudiar, si por mi fuera no iría nunca más al colegio, por que no quiero ser ni abogada, ni doctora, ni psicologa ni nada de eso QUIERO SER DISEÑADORA!, despues, no me llevo bien con mis compañeros, creo que estoy pegada a ellos unicamente por el colegio, son muy pocos con los que sigo en contacto fuera del cole y eso me pone mal... por que pienso que estoy tratando con un conjunto de hipocritas, y no quiero saber mas nada con ellos.
2º: Estudio por mis viejos, pero me exijen demasiado, yo se que tengo muchisimo tiempo libre y que pierdo muchisiisisisiismo tiempo en hacer NADA o estan con el photoshop, pero en definitiva... es lo unico que tengo!... mis amigos del msn me parecen mas sinceros que esos hipocritas que van al colegio conmigo y que toda esa gente que veo una vez cada 50 años o cada vez que necesitan algo y que les importa muy poco lo es de la vida de uno, despues el Photoshop, los graficos... son mi pasion, si no tengo eso, no tengo nada, siento que es lo unico que pude hacer bien en mi vida, algo con lo que me siento bien.... ya que todo el tiempo estan diciendome que soy una inutil, que no sirvo para nada, que no se hacer nada y que no voy a lograr nada... y aun qe me haga la indiferente, me duele muchisimo... tambien me duele cuando Gra me dice "malcriada" o "caprichosa" cuando le pido cosas a mi papá pero... mi papa es lo unico que tengo, y que me malcrie ahora a los 16 no lo veo mal, ya que cuando era edad de malcriarme el tenia que trabajar para darnos de comer y nunca estaba en casa conmigo y nunca alcazaba la plata para pedir postres, juegeus o cosas... que ahora de grande parece inutiles... pero necesito de lo que nunca tuve, de eso que de chiquitos le dan a todos los nenes y que a mi nunca me dieron, pero nadie lo entiende, por que nadie esta en mi lugar para sufrir en propia carne lo que yo sufro, lo sola que me siento, lo mal que me hacen algunas cosas, lo miserable que me siento cuando me dicen "malcriada" o "caprichosa" por que todos necesitamos ser malcriados alguna vez y por lo general se es de chiquito, pero yo no podia, mi situacion no me lo permitia...

De verdad siento que no tengo ganas de seguir... odio todo lo que me pasa, odio tener que llegar a mi casa y encontrarme sola, o peor, que halla alguien y que no quiera compartir nada conmigo, que no le interesa lo que quiera contarle, que no le importe y minimize todo lo que yo creo importante... y por eso me encierro a hablar con mis amigos de la red, esos que siempre me escuchan y que sienten lo mismo o algo paresido a lo que siento yo... de verdad me siento muy sola... muchos piensan que me quejo de llena... que tengo un techo, un computadora para mi sola, que no me falta nada, que... bla bla bla PERO ME SIENTO MUY SOLA, siento que no cuento con nadie, que a nadie le importa lo que oppino...
Lo peor.. mis viejos. El colegio es mi mayor problema... soy un fracaso, en el primer trimestre tenia 2 bajas nada mas, por qe la venia remando, no me va bien... tengo muy mala memoria y una vista de mierda... me voy a llevar matematicas y quimica por que NO VEO el pizarron y me pierdo las explicaciones... pero eso nadie lo entiende, y dicn que estoy negada a aprender, pero no es así, NO VEO! necesito mis lentes, pero no me los hacen, un microhondas, una procesadora y una pava electrica son más importantes que unos anteojos y ropa que necesito... con una cuota que pagan de todo eso... yo me visto, y con otra me hago los lentes, pero no, no les importa, y no puedo decir nada, por que buscan la manera de convencerme de que NO tengo razon, nunca tengo razon pero los hechos me demuestran que sí. Necesito mis lentes, unos pantalones de jeans, unas remeras, zapatillas nuevas, y el remedio del asma todos los meses... con que me compren algo de ropa cada 6 meses.. con que gaste $100 cada 6 o 7 meses a mi me alcanza.., pero nunca hya espacio para Sofía y no pidas nada por que sos caprichosa y/o malcriada... TODO ME REPROCHAN, todo lo que hago esta mal, soy inutil, caprichosa, malcríada, no se hacer nada, "civilizarte a vos es imposile" ME DUELE que em digan eso... yo no tuve a mi viejo todo el tiempo en casa criandome, mi vieja es una hdp, con ella no cuento... ni conte nunca.. que pueden esperar de mi!... yo no tuve a la mamita eseñandole al nene y al papi trabajando.. NO estuve sola toda mi puta y desgraciada vida... que mierda quieren!

Estoy deprimida...
quiero hacer las cosas... a mi ritmo, mientras las haga no tendría por que haber problema, no quiero que me dirijan la vida, ya bastante arruinada la tengo, quiero hacer la mia un poco... no salgo a ningun lado por que no tengo con quien... mis "amigos" no son amigos... son compañeos de rato. A donde voy a ir sola!? para pasar MAS tiempo sola, me quedo en asa hablando con la gente de msn que me escucha y me desconeta de mi realidad que para mi, es horrible...........

necesitaba descargarme... y mi blog es el mejor lugar que encontre.... gracias a Josy por intentar levantar el animo y a Mariano por sus consejos filosoficos de que la vida, en resumidas nunca es lo que la gente quiero pero que no es tan mala despues de todo.....

Sayôanara.